Twitterslipper

******************************************
Nog maar net Skype ontdekt, komt mij een ander internetfenomeen onder ogen. TWITTER.
Het is niet meer bij te houden. Ik dacht eerst dat het iets met de boekenweek te maken had.

Blijkbaar spelemuist onze gekozen volksvertegenwoordiger en VVD-snelprater Arend Jan Boekestijn daarop.

Uit Het Parool viste ik het volgende:

Twitter:
''Hallo spleetogen, hier is Arend Jan Boekestijn. Zijn er nog haakneuzen?''

''Ben u die intellectueel van de VVD?''

''Ja, ben jij een haakneus of een spleetoog?''

''Ik heet Nebahat Albayrak!''

''Onze rode Turkse gleuf! Dag gleuf.''

''Ik ben een vrouw.''

''O, heet dat tegenwoordig zo? Wat is er, lekker kebabje?''

''Dit kan toch niet. Je discrimineert, AJ.''

''Hee sjikse kebabgleuf. Ik twitter. Ik ben je eigen Arend Jan van de VVD. Wat is er?''

''Een commissievergadering.''

''Kan niet, ik bedrijf politiek. Ik twitter. Zijn er nog geitenneukers als followers?''

''Ik ben katholiek.''

''Joh, ga jij de paus maar fucken. Zonder condoom!''

''Ik ben Maxime Verhagen.''''Hee papenkop! Jij twittert ook?''

''AJ, beheers je. Iedereen leest je.''

''Dat is toch ook de bedoeling?''

''Dit komt in de pers.''

''Goddank. Ik kom alleen maar in de pers met blunders.''

''AJ, je moet straks weer excuses aanbieden.''

''Onzin, het zijn heel korte regels.''

''AJ, heb je niet iets te doen? Controleer ons eens. Controleer de regering.''

''Kom op, roomse gluipkop. Doe normaal. Zijn die griffo's nog bezig?''

''Wie?''''De drie griffo's in het Torentje.''

''Nee, ze zijn er nog niet uit, AJ.''

''God schiep de wereld sneller dan zij een beslissing nemen.''

''Beheers je, AJ.''

''Zeg, je lijkt die homo wel. Mijn baas Mark.''

''Ik ben Maxime.''

''Zeg Max, ben jij ook een nicht dan? Hihi.''

''AJ, gooi je telefoon weg, als je echt AJ bent.''

''Nee, ik twitter. Geweldig medium. Ik ga nu kakken. Volgen jullie mij?''

Door Theodor Holman